野孩子^_^可人儿

再次打开MSN的时候我已经忘记了我的ID，密码还记得，哈哈，这就是我与众不同的地方吧可能，嘻嘻

 

再次打开MSN的时候，看到很多自己以前的心情，哎，那时候我还为一个男人伤心，为一句话而生气，虽然现在我也会，而且恐怕会更会，但是心境已经和从前截然不同了。

 

再次打开MSN的时候，我已经是已婚妇女了，那些以前和姐妹们的誓言还都信誓旦旦的呆在空间里，已经蒙尘了么？不，他们在我心里还是曾明瓦亮的，还依然是我的梦想，虽然，大家已婚的已婚，当娘的当了娘，完成梦想的机会已经不多了，生活的差距也让我们彼此离的越来越远，但是在我心里，有些东西还是没有变。

 

再次打开MSN的时候，粘豆包的空间咋都打不开了呢？

 

鼻子下面又起了一个豆豆，可疼可疼了，这么老了还起青春痘，大概说明我还年轻，哈哈

 

放了我的结婚照片和婚纱照片上来，算留个纪念吧，因为我已经发现，这个地方是我自己的一片自留地儿，除了我也没人来。

 

最后么，希望我能健康吧，孜孜健康了啊！！！！

爱宝乐园

爱宝乐园是我至尽为止去过的最大的游乐园,不是为别的,就是把没用也没删还没洗的照片放出来吧,哈哈

 

 

 

 

 

介个是校庆时候的明星演节目,哎.女地是俄罗斯大妞拉提琴地,男地是当红组合SG.WANNEBE,八丑八丑地,敢来歌唱地是贼拉贼拉地

 

 

 

 

 

教会组织去的啥海来着?不记得了,只记得图片上的几个有水的坑儿据说是恐龙留下的脚印!!!

 

 

说不准哪天就决定出走，同题，没错

 

我的这中压抑已经出现一年了，我不知道我选择回来是对是错，或者说选择留下是对是错，但是现在我已经被捆绑在这个我厌恶，恶心，对，没错，是厌恶和恶心，的城市，和家里，

 

我承认我是心高的人，这不好，不是太好，至少我的性格还撑不起这个高字，我要的高度，不是我依靠攀爬就能达到的，但这不代表我就是个低俗的人，平庸的，我也有梦想，曾经要努力飞高，但现实……我总在追寻和安定之间拉扯自己的内心，我大概快因此而崩溃，或者疯狂，我找不到一个好的突破口，我不知道自己究竟想要怎样，我已经越来越年老色衰，也更加的没有多余的力气去冲去闯，虽然我不见得能闯的出什么名堂，不能呼风唤雨，不能腰缠万贯……但是我有要去的意念，如果没让我去我能安心一辈子么？我恐怕不会幸福的吧，我就是这样一个人，一个脾气臭，毛病多，能享受不能吃苦，能流血不能流泪的人，这样的我也是要生存下去的，并且我要生存的尽量的好，我不能忍受一些曾经狗屁不是的人，或者一朝小人得志的人用卑劣的嘴脸来嘲笑我目前的生活，我心理会失横……

但我现在已经把自己陷入一个难以回旋的余地，人生啊，我早理解到一步错步步错的道理了，可我只能不回头的走下去，不是我不想回，是我真的没有回去的路了……

 

我并不是不爱我的家，不爱我的男人，不爱我自己，不爱生活，我也很无奈，比任何人都无奈，他们总是认为我不安分，不能很塌实的干我自己的工作，不热爱工作不热爱生活，他们甚至因为这些原因打我骂我，我最近越来越多的开始怀念以前的生活，不是以前的生活有多么好，至少那时候我自由，我的一个同事在单位挣着600块钱的工资，偶尔有额外的计效，一个月休息4天，加班不算费用，她的家远在河南，父母多次打电话叫她回去，在郑州可能随便也能找到一个月供千元以上的工作，家里吃家里住，表面看来没人会选择留在这么小的一个地方受这份罪，可她还是坚持着，不是因为她有多热爱自己的工作，她渴望这种自由，这种没人约束在工作以外的时间可以随意安排的自由，在此之前我从没觉得自由对我有什么重要，我不是从小被管束管了的孩子么？可现在我发现不是了，我多了很多绊脚石，包括给自己找一个男人。

 

昨天那个男人对我说，他厌倦了每天听我唠叨工作上的不顺心，也没有办法去解决，更加无奈的是他认为在我不开心的时候安慰我也令他感到没意思……

我说既然你也感到我没意思，我也感觉你很无趣，那么我们为什么还要为了别人的眼光勉强把两个人纽在一起呢？我每天工作起来都是一脑门子官司的，如果我没有一个突破口让我发泄让我把这些不满都倒出来我不知道我怎么样把这些怨气消化掉，我也不知道如果不说这些我还有什么可说的，我的精神是否能维持在一个社会公认的正常的标准，但显然我不能再说了，即使我因此变成了疯子，那么请让我当一个快乐的疯子吧。

 

其实我觉得我也是个挺有承受力的疯子的，我记得有人和我说过他的新娘子因为承受不了结婚的压力而在结婚之前跑掉了，因此他还想把他交给影楼的500块钱定金转到我的头上，我说我觉得新娘子不见得是因为经受不住结婚的压力，结婚有什么压力啊，是因为她还没想好吧，是啊，什么也没想好，不知道自己究竟能不能一辈子和这个男人再一起，或者不知道自己究竟还能在家里呆多久，如果还呆在家里，那就要结婚，不想结婚，就必须抛离一切。

 

至少我还是没有抛离一切的，我当然还对生活抱有一线希望，我希望上帝哪天开了眼界能给我换一个舒心一点的工作，这样就足够了，我也没什么更伟大的心愿，但如果情况得不到改善，那么我可能会提着包逃掉，在这个计划之前，我应该存下一笔钱，所以我决定不再浪费钱买任何我不能带走的东西，恩，就这样，为逃离埋下一个伏笔吧。

 

今天是个普通的周3，中午食堂还是吃难吃的面食，我在吃过之后很迅速的返回坐在电脑前开始随便翻看QQ上的空间，我在踏入王得儿的空间的时候看到小白的留言，又在小白的空间里看见山顶小操场的照片，我看见小白在空间说，既然这里也很多人来那么偶尔也写写吧，我就想那他原来是写在哪里呢？然后我很自然的想到MSN，我也曾经有MSN的空间，而且还是在QQ开始实行空间之前，我想起从前的那些照片儿，那些代表着过去生活痕迹的照片儿，我很迅速的下载了Messenger安装，打开，然后映入我眼帘的是千桦甜美的笑脸……

 

我几乎已经忘记MSN是怎样使用的，看着我在5月写下的离开韩国前的最后一篇日志，我都差点哭了，那时候的我和现在有着完全不同的心态，也许在当时我也是怀揣不知所措的幸福的吧，但现在看来，那幸福就是狗屁，那本不是幸福且另我觉得可笑，我那么虔诚的寄予过一段感情那么多精力，我隐忍且无比坚韧的维系着那一切，到头来是怎样呢？这简直就是一个笨蛋去给一个混蛋出苦力，笨蛋很辛苦但很执著，混蛋很王八，他没有回映丝毫的蚕食着这一切，并且及时的在别人讨伐他之前离开，多么聪明啊，愚蠢的聪明，我发过誓，我不打算做什么惩罚他的事情，但我会很好的很长久的活着，看着这个自以为聪明的愚蠢的混蛋怎么完蛋，那时我只需要冷笑，不要报复伤害过你的人，当然，也不要忘记他是怎样伤害你的。

 

怎么说呢，有些心事也许更适合写在这里，因为这里没有那么多杂七杂八的人，没有很多你当时也许无所谓的加上但后来你不想在和他门都丝毫关联的人，没有一些试图用空间来窥探你的隐私的人，人总是奇怪的动物，快乐的事情总是很简短的就遗忘了，简单的写上两句当时的自己有多么的开心，事后想来也许会有嘴角微笑的时刻，但是总不及悲伤的事情乱心的事情来的那么想倾吐，但是心事并不是轻易就可以向外人袒露的，对，没错，就是外人，那个被镶了黄钻的空间里穿行走过的竟是些外人，甚至有人报着看你笑话的心态，而这里更似是属于自己的，把心情写下来，留给自己欣赏。

 

这转瞬即逝一年半的光阴啊，我从22岁出门到25岁回家，从25岁开始到现在我感觉我在加剧的衰老，看看从前我充满激情的空间吧，我眼里看到的尽是些美好的事情，俊男美女，风景如画，从我的眼睛里看见的任何事物都是美好的，我欣赏的到樱花的美，空气的清新，海水的湛蓝，还有微笑，我时常多时微笑着的，甚至很开心的大笑。现在没了，谁都能管着我，看我不顺眼，让我这让我那，我兜里没钱，我没底气，我也想挣钱，挣很多的钱那样不用再看任何人的脸色。

 

我想起我还有很多图片没有传上来，我要看看以前我都在做了什么，我有很多歌没唱过了，很多录音在录过之后都没在听了，很多只剩回忆的东西也会慢慢变的稀薄，然后飘出脑袋，再也想不起来，

不是已经是了么？在10。1的聚会当中，各人有个人记得的事情，也有忘记的，想记得事记不得，不想记得的也被忘掉，这就是人，除了破坏没什么作用的人。

 

不是事情改变我就是我改变事情，我希望在事情改变我之前我先改变它，如果无法改变，那我可能要去种菜了……

 

 

回家的日子也挺无聊的,本来觉得自己是一挺闲的住的人儿的

现在也闲不住了,弄了个电话也没人给我打啊,真闹心

上班的上班,上学的,也没回来~~~~55

去小姨家哄孩子吧,人家还不要我来

今天是世界杯决赛的日子,相对与法国,我更希望意大利能赢

毕竟那些帅哥已经多久没有那么开心的流泪,那么满足的微笑过了

上界韩国让人家吃那么多闷亏,也该轮到人家拉